Сталин и грибы

Когда Сталин родился, он отверз уста и изрек: "Я пришел освободить этот мир от левых и правых уклонистов, троцкистско-бухаринских собак и безродных космополитов!" И сразу встал и пошел - и под ногами его расцветали бледные поганки, распускали перепончатые крылья и летели прямо в чрево врагам партии и народа. И когда пришел срок, все волки мысленные под действием тех поганок принуждены были оставить свои преступные замыслы и рассказать суду о своих злодеяниях, ибо был то наркотик правды. Сам же Сталин никогда грибы не ел - из почтения к Ленину, ибо поедание тотемного первопредка было для него табу.

Сталин и Эйнштейн

Однажды Сталин увидал фотографию Эйнштейна с высунутым языком. Сначала подумал, что это Маркс, потом сомневаться начал. Думал-думал. Смотрел-смотрел. Потом плюнул. "Шут с ним, явно же еврей - один народ, один язык". И написал статью "Марксизм и вопросы языкознания".

Сталин и Черчилль

Однажды Черчилля, уложившего, по обыкновению, метр кладки и выпившего бутылку армянского коньяку, ударил ни с того, ни с сего по голове кирпич. Пришел Черчилль в себя - и видит: море, а на горах белый город. "Умоляю вас, скажите, прекрасный сэр, что это за город?!" "Ну, Ялта", - ответил ему Сталин, прогуливавшийся по пирсу и покуривавший "Герцеговину Флор". И пошли они делить мир. Но у Черчилля табака не было, только марихуана от Рузвельта, тому Троцкий из Мексики подкидывал. Много накидал, пока агенты ФСКН с Ройзманом не прикрыли лавочку. "Гдэ простэлэтся дым из маэй трубки - там все мае", - сказал Сталин, - "а гдэ из тваэго касяка - твае". Вот потому англосаксы легализуют, где могут, марихуану, а табак запрещают. А в России на всякий случай велено народу курить боярышник, потому как шпионы даже в "Беломор" норовят анашу подмешать.

Сталин и Пушкин

Пришел к Сталину Пушкин и спрашивает:

- Ося, видишь кровавых мальчиков?

- Все малшики в глазах у таварыща Ежова. А дэвочки - у таварыща Берии.

И спрятался от Пушкина в туалете для трансгендеров. Потому что был он человеком будущего.

Снять "Смерть Сталина" по Даниилу Андрееву

Относительно фильма "Смерть Сталина". Надо срочно снять ответ - мистический триллер по Даниилу Андрееву. Сталин умирает. В четырехмерном подземном мире (компьютерная графика должна постараться) демонические существа ждут его, чтобы предложить ему его собственный эфирный мозг, дабы стал он царем инфернальной России, объединил миры античеловечества изнанки мира - и в нашем мире установилась бы планетарная диктатура. Груз кармы тянет душу Сталина вниз, в двумерные и одномерные миры (опять графика!), его туда волокут блюстители. Но он вырывается из их рук, судьба человечества висит на волоске, дух Линкольна пытается удержать его на пороге, у входа в сталинское грядущее царство, долженствующее объединить преисподнюю и наш мир - но вот на белом коне спускается дух подвижника и странника Федора Кузьмича, в первой половине жизни бывшего Александром "Первым" Романовым, наносит Сталину решающий удар - и тот падает на планетарное дно со словами "I'll be back".

"Именем эволюции!"

Если в вашей системе открыта форточка - то это значит, что система открыта настежь. Закроете форточку - останется щель под дверью. Заделаете щели - потоки тех же нейтрино даже не заметят ваших линий Мажино. А что там еще помимо нейтрино несет космическими ветрами - кто знает. А вы проснетесь, и будете пытаться соскоблить все новоявленное - занесенное сквозняком - вашей бритвой с фабричной маркировкой "Оккам". Пахнет чем-то? Так это вчерашняя еда протухла. Ах, говорят, запах хороший? Так это сосед обкололся своей марихуаной и тряпки жжет. Классификационные ячейки клацают зубами. Осторожно, в доме злая собака. Чужие здесь не ходят. При мне все будет как при бабушке. Закрыто, говорят вам! Вселенная не резиновая! Предъявите документы! Где штамп о прописке? Котам нельзя! С котами нельзя! Мошеничество! Шарлатанство! Массовая галлюцинация! Непроверенные данные! У наблюдателя не было ученой степени! Заколотите подвал! Именем эволюции и пророка ее Дарвина - окропить помещение дейтериевой водой!