По холодным - зимним - белесым - бескрайним полям салата оливье нанесена точечная ковровая гуманитарная помощь из тысячи блог-орудий. В майонезных морях разрывались целые просветительские водородные бомбы - дабы мракобесная субстанция сия распалась на кварки.
Разве читателю не очевидно, что салат оливье - это отходы жизнедеятельности радищевского облого чудища, в озорстве своем ежегодно наваливающего огромные кучи этого омерзительного крошева прямо в сотню миллионов разверстых совковых зевов?
Разве непонятно, что именно из салата оливье, словно космос из фалесовой воды, возник советский союз? Что он - сей салат - в качестве незримой идеи посетил пустые скорбные головы классиков марксизма, когда пребывал еще в своей метафизической форме, форме мозгового салата?
К семидесятым годам этот вирусный мем, вторгшийся на планету из самых темных районов метагалактики, казалось, наконец достиг своей цели, воплотив себя на каждом мейнстримном праздничном столе захваченной территории.
И вот из этого отвратительного месива, встал, перепачканный майонезом, голем крымнаша. Казалось, прогрессивное человечество обречено. Но геополитическое коварство космического мозгового салата-оккупанта было разоблачено.
Не винегрет, не шашлык, не блины с икрой, не чай с сахаром, не борщ и не щи, как ошибочно мог бы подумать профан в суровом деле космической войны. А именно салат оливье ответственен за пагубную порчу нравов и повреждение умов на подконтрольной - кому? да салату же! - территории. Да-да, вместо мозгов у наиболее агрессивной части российской элиты находится именно салат оливье, даже если они ничего, кроме фуагра, не берут в рот.
Однако возникла проблема. Салат оливье выставил защиту - и огонь наших доблестных блогеров только помогает лучше свариться его картошкам и морковкам.
Наверное, нужно взять пример с других стран, избавившихся в свое время от похожих монстров. Например, немцев попытались недавно захватить пришельцы из параллельной вселенной, которые могли проникнуть в наш мир в момент соединения в одном отдельно взятом желудке пива и сосисок, что вызывало особый квантовый эффект. Однако немцы сразу поняли, что лобовой отказ от поглощения пива с сосисками не даст результата, ибо пришельцы слишком могучи. Нужен был асимметричный ответ.
И немцы его нашли. В ходе экспериментов выяснилось, что музыка Штокхаузена и чтение философов франкфуртской школы не только полностью нейтрализуют пагубный эффект пива с сосисками, но производят умиротворяюще-эмпатическое воздействие на пришельцев, после чего те становятся на службу человеческому прогрессу, оказывая на потребителя пива и сосисок повышающее общую толерантность воздействие.
Я уверен, что с салатом оливье можно справиться на сходных путях. Бесстрашные бойцы сопротивления, я призываю вас к экспериментам. Ешьте салат, но новыми способами - преобразовывайте его в алхимических ретортах мировой культуры. И возможно, когда-нибудь салат оливье станет нашим лучшим другом и помощником на путях преодоления наследия прошлого.
***
Елке повезло. Если бы она являлась элементом зимних праздников исключительно на постсоветском пространстве, она давно уже была бы объявлена отвратительным порождением совка и имперского духа. Я прямо вижу, как ее ветви начинают украшаться танками, а на верхушке целится в прогрессивное человечество ракета "Сатана".
Но, поскольку елку ставят даже в самом Сан-Франциско и в Силиконовой долине, она отмазана. Ярость зилотов переключается на детали, которые все таки отличают елку в Москве от ее американских аналогов. Под ударом оказываются Дед Мороз со Снегурочкой.
Вот в чем коренится настоящая зараза! В наглом педофиле, даже не пытающемся как-то замаскировать суть своих отношений с псевдовнучкой! Личная разработка Сталина! С мешком сухарей на дорогу в Верхоянск!
А Санта-Клаус ничего, симпатичный старичок, с женой по возрасту, а что корни у него клерикальные - так это разве кто помнит? Да и клерикализм клерикализму рознь, сами понимаете.
